加入自然自然组织后，几天内竟回了好几贴，还贴了些图片凑热闹，这不符合我一向低调行事的风格嘛。在秦琴的帖里发现好几种童年常吃的野果子，大概有15年都没再吃过了。欣喜不已。勾起回忆无数。才顿觉小时候虽然像个男孩子般调皮爱打闹，满山遍野跑，但并不是肆无忌惮的。这些果子都是年长些的孩子或大人告知过可以吃的，似乎从未乱采乱食过，或许是对未知事物畏惧的天性所致，生存至上。后悔啊，不然就成李时珍和神农氏第二了。

依次是苜蓿草，菝葜，糖罂果，桑葚，蛇果，钮扣果。

我没想到这小野草有这么动听的名字，苜蓿草。记得它薄薄的叶子里含有酸酸的汁液，微涩，入口清凉，生津止渴。

这种乳名叫小苹果的小东西，是菝葜的果实。它在童年野果中的地位远不及桑葚，也是在我们放牧山林，无聊的时候才会采来嚼，它的果肉呈肉粉色，粉粉粉粉的，几乎无汁液，微香甜，有点苹果的小遗风，但丝毫不生脆。依稀记得里面还有几粒小核呢。

糖罂果为了保护自己娇嫩的果肉，在皮肤外面长了一层细长的刺儿，但不影响贪吃的孩子们。我们常常因为没有工具剖开而用手或口代替，所以会容易受点轻微的伤，正是如此，里面被核占了三分之一的少量果肉显得比它本身更美味，如其名，如糖果般地甜，略带橙黄色的果肉，纤维较粗。

桑葚很多人都吃过。图片真乖巧，可以看出它成长的轨迹，从娇嫩的少女到熟透了中老年，各个时期的味道都不同。嫩红的果肉嫩但汁少较酸，半熟的嫩不过前者熟不过后者，属于尴尬期，有少女的酸涩也有老年的韧性。我最喜欢紫得发乌的那种。饱满的汁液，入口即化，轻轻地咀嚼，满口带着微酸的甜糯，简直恨不得每天都能摘到。爱不释手。非常清楚地记得有一次，我妈妈从山里回来后，用手帕兜了一大堆很大颗很新鲜的桑葚回来，一看就是长在没人经过的地方。她一颗颗地洗了装在青花碗里，放在我和弟弟面前。她自己并不吃，也不多话，转身去干活了。我们贪婪地吃啊吃，直到唇齿发乌腮帮发酸。记忆犹新犹深。

蛇果。咋一看跟桑葚稍似，但它的红，是正正统统，让人没有邪念的红，不似桑葚的紫色妖娆，并且颗粒细小仅仅是浮于圆球体表面，并不紧密团结。圆球体里是乳白色的果酱，如果不是微乎其微的甜，会让人觉得它接近无味，整颗嚼下后，嘴里只有颗粒感和果酱嚼剩后的黏糊感。它身上总会有些奇怪地想是被某种液体腐蚀的痕迹，大人们就说是蛇撒的尿尿，但我们仍然不怕，只是吃得极少，只会在极度无聊的时候扯下一颗，想象成泡泡糖罢，因为味道实在太清寡，对于一个爱吃糖的小孩而言。

当我看到钮扣果的照片时，我很激动。我原以为这奇形怪状但非常好吃的家伙知道的人不多，没想到有人郑重其事地将它摆了出来。石头说他们那儿称之为拐枣，我们家乡有另外的称呼，但可惜我已经不记得了。它另外一个名字竟然叫“乌烂爬”，不如叫“胡乱爬”还好呢。这么畸形的名字不知道是谁给起的，该拖出去狠狠揍一顿。这种果实在我心目中的地位足可以与骚包的桑葚媲美，但它们却是不同派别风格的。前面说了桑葚是容易讨好人的饱满甜美妖媚，属于野果里的妲己。而纽扣果，外表拧巴，长相接近枝干，试图向不同方向伸展但总也施展不开，颜色暗黄陈旧不讨喜，看上去干瘪瘪的。但这种果子真的很好吃很好吃，现在回想都垂涎。芳香，清甜，果肉结实有弹性，果汁不多不少刚刚好，还伴有微黏微涩的口感，非常另类。记得吃完了似乎还要吐渣的咯。但这种果子不常有的，长在高高的树上，不易摘采，记得只有清秋时节才有。故益发矜持珍稀。

快乐童年。以及伴随我成长的野果子。记忆如此清晰。犹新犹深。

（还有很多儿时野果，一时没有图片，暂记刚看到的几种）

朴素安静，清淡如茶的女子，与一个看尽世态事业有成并且温和踏实的中年男人结婚生子，在属于自己的郊外农场里，居住其中，种各种各样的树木花草，养育孩子。春夏秋冬。日子简单平淡，细水长流。《月棠记》，终究只是安的一个梦。梅妻鹤子般地隐士生活，伴着温暖的人间烟火气息。女人总是在意归宿的，这样的生活，是历经沧桑洗尽铅华的女人的梦。仅仅是梦。

她说，一个女人对一个男人最彻底的爱慕，是愿意为他生养孩子。还说，真正好的东西，有时因不被人识而长时间受冷落，但反而最终会等来那个赏识之人，高价抱走，有个好归宿。多年以来从她真实的文字里，知道这两句，都是发自她的肺腑。前一句是她的梦想，后一句是她的理想。生活中她爱慕的男子类型在书里都着固化的符号，从来不是外型出众的俊男，多情浪漫的艺术家，流浪不羁的野人，也不是叱诧商界的风云人物。那个男子，平头，白衬衣，平底鞋，温煦如春。一切，源自于植根她敏感幼小心中的父爱。读到她父亲去世的那段，我哭了。

孤傲清高，心在天涯，遗世独立的女子，越难以得到俗世的幸福快乐。有着自我的坚持，听从自己的心，执意追求完美，倔强，不肯低头，不肯将就。有时，想娶她的人她不觉得不够理想不够爱，她想嫁的人飘忽不定，兴许是不够爱她觉得她不够理想。

中午去参加小时候一起长大的邻居姑娘的婚礼，我照例在红包上写下百年好合之类的话，拥抱快乐的她，悄声说你很美。对面桌上的法国建筑师问新郎同事要我的电话号码，他走来问我，我摇头，他又走过去跟那男人解释，我们中国女人比较保守。我笑了。我倒并不是守旧的人。只是，给了，又如何？席间，都是喜庆的脸孔，每个人都在祝福他们。新娘子，怀胎的准妈妈，格守妇道的女人，总是被祝福的。出轨的女人，不生育的女人，浪迹天涯的女人，甚至单身的老女人，都是要被指指点点的。这些谴责源于何处？妇道，妇容？

看到香的空间里说到深圳女人的沧桑。想起刚巧前段日子也与几位老友也聊到这个话题，都觉得在深圳打拼的女人都很不容易，身心疲惫，性格日益中性化，被生存空间磨砺得越来越粗糙。而优秀的深圳男人则诱惑太多，太容易获得，所以往往不懂得珍惜，速食的感情和城市。于是纷纷表示一早就降低了对深圳男人的期望值。最近，好几项私事公事接踵而至，起早贪黑的，有些不堪重负。其实我可以放弃一些的，但我没有。但我意识到在这之后项目的选择上，是时候提升质量而不是扩展数量，并且该结束孤军奋战时代了。接下来的路更漫长艰辛。一直告诫自己不能松懈，因为起点低，所以要付出双倍的努力才不至于落后太多，我身边的女人们，你们可都是那么的优秀。多年以来，身边的人来了，又去了，却一直没有出现一个可以依靠的人，可以共同分享和承担，生活的种种，快乐与悲伤。所以今后，也不抱太多希望。如小曼之于志摩，得之，我幸，不得，我命。

昨天去看望骨折的戴弟弟，在走来走去的几个室友前，我们旁若无人的聊了许多许多。仿佛这两个人半辈子都未曾讲过话了。浑身轻松。年轻而且无甚经历的他，让我几度反省。我想我会试着接收他的建议，将对待感情和工作的态度互相位置，并且不能变成平静如一滩死水的无味无色女人。他现在最大的愿望是能站立起来，像正常人一样行走。所以，我的愿望是不是过于杂乱和庞大呢。

下班后，去超市买了蔬果回家，喂猫，清理猫窝猫便。给自己做了清淡简单的饭菜，背景音乐《ONCE》原声是最好的调料，饭后还有丰富的水果沙拉。这时Hebe打来电话，我说我现在的状态跟你同步了：不泡吧，不聚众喧闹，清谈饮食，简单生活，健康心态。她立即说，要是我身边有个男人，更好。每次都会跟她长谈，纵使久未见面，心无隔阂。她是我的开心果子。我是她的深夜胡晓梅。不过我从没听过胡。

昨晚梦见在一个人的胸膛上，狠狠地划出一道又一道血痕，他面无表情，伤口的疼痛却在我心底无限放大，我感到真切的痛楚。哭泣，焦虑，吼叫，跺脚…都无声无息，窒息而压抑。终于气急败坏，狂跳了起来。

梦泄露了日常我根本无从表述宣泄的一切潜意识行为和欲望。让我感到恐慌，原来，我的态度和生活面目，已经如此麻木不堪。究竟是什么，掩盖了我的血肉和真性情？是我无意识里不断photoshop自己的人生所致吗？原本，我以为我真的不会在乎某些事情。原本，我以为我真的不会受伤疼痛。原本，我以为我真的没那么深地，爱一个人。

从遥远的家乡小河边捡来的鹅卵石和宜家精心打磨过的成为都市人的鹅卵石终日混居。柬埔寨的手绘瓷瓶木雕和泰国的佛像和公仔熊终日吵闹，法国红酒，英国烈酒，日韩清酒，国产青梅酒终年作伴。苗族的手工银镯耳环吊坠，美国的彩绘吊坠，丽江的杜鹃木镯，深圳产的皮镯和欧洲的湿华落死奇吊链终年厮守。传统古筝和西洋油画架子调色板松节油终日对望。西安的埙和欧美日的香水终年相惜。无锡的手绘扇，西塘的古董铜猫，阳江的藤盒，西藏的布灯首饰终日沉默。柬埔寨和东门布料的花布，韩国的抱枕，从宝安运回的木头DIY的原木书架和鞋架茶几书桌花架，永远都看不看的书和零食，听不完看不完的CD和DVD，用不完的药盒...

以及永远稀里糊涂的主人，终年纠缠不清。

有一种状态，叫永远凌乱。